Epilogo del Pene

Buenos días, buenas tardes, buenas noches.
Desde el 19/9 que se creó éste blog compartido le estoy diciendo a la Srta Vagina que empiece a escribir, por supuesto que por ser caballero le estaba dando la posibilidad de empezar, pero por lo que se ve, parece que no quiere tener tiempo de escribir algo para la rama femenina. Tampoco, como caballero le voy a falta el respeto, pero si, que se defienda de mis palabras. Estoy pidiendo mucho? No estoy siendo irónico, sólo quiero que se haga presente.
Sólo hay una sola regla, esa regla es: no eliminar una sola palabra de cada narración.
Ya que es la primera narración de ambos, también quiero dejar una gran frase que para mi es y, será así de por vida y, esa frase es: Las Mujeres nunca se equivocan, incluso cuando se equivocan, llega un momento de la discusión en que sorprendentemente vuelven a tener razón. Esta frase no se de quien es, pero al que se le ocurrió no andaba muy bien en el amor, supongo. Tampoco voy a atajarme antes de tiempo, pero hay cosas que un hombre ya no soporta, a ver si me explico. Si bien el hombre ya acepto la igualdad de condiciones, esto no significa que:
Es hermoso andar de novio, sobretodo, los primeros meses y, pasan los años y la cara se va deformando con el maquillaje o con el culo que le va creciendo como el de la madre. Y lo que es peor, que cada vez te van encerrando la idea y, y no sólo la idea sino, ya es un hecho, ella, ya está juntando en plata para el casamiento en una cajita, mientras vos la escondes para salir joda.
Seguramente ya has convivido, si pasaste unos años de novio, así que venís acostumbrado a que ella éste hora y media en el baño, o, si aún de novio esperaras afuera con el moño en la cabeza por qué sabes que esa noche la pones seguro. Y.. O casualidad.. Justo esa noche estaba con la regla.. Pero lo que más lamentas es, que te habías bañado.
Y, uno es filtro de todo.. Y llega un que ya no te podes escapar, te enchufan un traje y empezas a recibir ordenes, por qué en casa siempre manda ella.
1) Tengamos la culpa de todo los que les pasa.
2) De su gataflorismo.
3) El baño es para usarlo, no para mirarlo y no poder entrar, como si fuera un baño de estación de servicio que te ponen el "conito" en medio de la puerta con el cartel de limpieza.
4) El bóxer de la suerte no se toca. (ni se lava, ni se plancha, ni se lo mira fijamente)
5) La mamá de uno, es la más linda, la más querida y, la más amada. Ante cualquier duda, consulte a su mamá, ella lo sabe todo.
6) El celular, mientras se almuerza y cena, no se usa. No es parte de la familia.
7) Si se tiene hija/s, no sale/n a trasnochar hasta los 18 años. Un padre no debe aceptar de ninguna manera la visita de ningún muchachito en edad de pubertad. Mucho menos que se queden a dormir en nuestra casa y, si llueve se lo manda en remis, taxi y con mucha suerte se le presta un paraguas. (digo esto por qué siempre hay complicidad madre e hija.)
8) Si se tiene hijo/s, de chiquito se le enseña a putear en la cancha y no en otro lado. La educación es sagrada.
9) De niño solo hay que mirar en televisión TyC, ESPN y, Los Simpson. Si se lo "pesca" mirando una película/novela romántica, será expulsado de la familia junto con su mamá. (la culpa siempre será de su mamá)
10) Cuando se está enamorado, se promete y se miente a troche y moche. La idea del sexo siempre está presente, es naturaleza del hombre.
11) Jamas te hagas el "héroe" diciendo: el telo lo pago yo. Si se puede, se zafa si ella paga la mitad.
12) Si tu mujer no es muy hincha pelotas, sólo te bañas tres veces por semana. (martes, jueves y, sábados)
13) Las toallas que están en el baño son para usarlas.
14) Si fumas, fumas en toda la casa. Que es eso de "zona liberada de humo?" Si no fumas, nadie fuma y, si lo quieren hacer, que lo hagan de la puerta para afuera, ni siquiera en el patio de tu casa.
15) Las tangas y, culotes que estén colgados en la canilla del baño, irán a parar a la basura. Para eso está el tender que rompiste tanto las bolas en comprar.
16) Es necesario informar 10:30 de la mañana que a las 12:00 es el almuerzo? Parece que cuando uno llega a su casa siempre estuvieron ocupadas y, te dicen con cara de pocos amigos: recién me siento 2 minutos.
17) Los pedacitos de uñas que están desparramados por el piso son por qué me rompiste las bolas para que me las cortara, ahora te quejas por qué me las corte. Quien te entiende?
18) Cambiar la bombita de luz de la escalera, no es una cosa que uno pueda hacer un sábado a la tarde cuando se está descansando y mirando Los Simpson y/o fútbol. Para eso está el Electricista que es instruido en el tema.
18) Cuando se entra en la pubertad se anda siempre con el pito parado, se levanta con el pito parado, se toca el pito todo el día y, si por esas casualidades tenes un papá gamba, te va a llevar a "debutar" donde él perdió su virginidad.
19) La suegra es un fiel reflejo de lo que será tu señora en unos años, así que dale maza mientras tenga el culo como una piedra.
20) La suegra nunca, nunca, nunca es bienvenida. si te sonríe, te falsea. Si habla con tu mujer en la cocina, preparate por qué se te viene un tsunami en la cena. La suegra debe ser a la única persona que no se le miente, se le dice bruja, como primer insulto. Recorda que ella nunca te quiso cuando andabas de novio, así que evita sus visitas y, jamas concurras a su casa.
21) Los fines de semana se hace: huevo en el sillón, en la cama, se rascan los huevos y se lleva la mano a la nariz si aún no te bañaste y si ya lo hiciste no lo hagas, (el jabón es enemigo del hombre.) Se escucha música a todo volumen, en ciertas ocasiones, se corta el pasto con la intención de tener sexo a la noche.
22) Siempre, siempre, siempre negocia, por supuesto para salir ganando y, si no se sale ganando, se decreta y punto.
23) Shopping? Que es eso?
24) La televisión está programada para mirar fútbol, anclado en el sillón. Si se sale, es sólo para ir a la cancha. Cuando se vuelve, feliz o no, la cena tiene que estar lista.
25) Los viernes, "religiosamente" a la noche se sale a joder con la manada. Se empieza cuando se sale del laburo, birra con los viejos del boliche de la esquina y, a mentirles como si fueran mujeres. Seguido de asado donde sea, y después se va a algún bar a terminar la noche. La bruja tiene derecho a enojarse, sólo si volvemos después de las 8:30 de la mañana. Un hombre verdadero, no caga a su mujer,ni anda de putas, la respeta como respeta a su familia, así que sólo sale a divertirse con amigos y pasarla bien después de una semana de laburo. El hombre necesita un día a la semana para él mismo, así como también respeta que su mujer vaya acomodarse el quincho y sacarse los cardos.
26) Por más fea que sea, uno siempre le va a tener ganas a la cuñada. (jamas pasara de eso)
27) Tengo olor a pata? Y bueno comprame talco o como se llame, sos vos la que va a la perfumería no, yo.
28) La ropa me la compras vos, no te quejes si la camisa me queda corta o no combina con los zapatos y las medias. (esto sucede después de casado, antes la ropa la comprabas vos y te fijabas hasta el último detalle)
29) El celular es mío. Si desconfías, comprate un perro. (no entiende que teniendola a ella, jamas estaría con otra mujer)
30) El único libro sagrado que podemos leer es: Yo Soy el Diego y, con mucho esfuerzo y por qué nos hace reír el libro de Ever Ludueña.
31) Esta totalmente prohibido, comer Patys, hamburguezas, o cualquier otra caca que no se sabe de donde viene, en casa, la bruja tiene y debe hacer comida elaborada. (como la hace mi vieja)
32) Si tu mujer trabaja, debo decirte que perdiste un tornillo. La mujer debe ocuparse de su casa, sus hijos y, su marido. La mujer con plata a disposición es como un mono con un arma en la mano que perdió el norte. (no estoy en contra de que la mujer trabaje y tenga su plata, sólo me remito a la realidad de hoy en día)
33) Siempre nos quejamos de las amigas de nuestras mujeres pero, también está bueno que las tengan, así no nos rompen las bolas y no nos hablan de el peinado de Susana Gimenez.
34) El único que maneja el auto soy yo. De ninguna manera ella debe aprender a manejar. Sabemos y tenemos bien claro que se hacen las superadas cuando aprenden algo nuevo y encima nos desafían que son más prudente y, lo peor de todo que me saca de tal manera que me diga "manejo mejor que vos". y peor aún que me diga: el 75% de los choques/accidentes son hombres al volante.
34) Los Domingos, si llueve, haga frío, esté nevando hay que hay a la casa de la vieja a comer los fideos del mediodía.
35) Nunca se va a una reunión del colegio, y si se va es para mirarle el culo a la profesora de matemáticas.
36) Una vez al día se toma mates con la bruja, por más que te haya mando a cagar y no se hablen.
37) En casa manda la bruja y, después yo.
38) Los hijos/as nunca deben levantar la voz en la casa, para gritar a la cancha. (véase punto 8)
39) Si se tienen perros, deben ser de Pastor Alemán para arriba, cualquier otro animal que no supere esa altura se lo considera comestible. Y de cachorro al can se le enseña a hacer sus necesidades en patio del vecino.
40) Al yerno, si, se tiene. Nunca darle confianza, mucho menos compartir una cerveza, sabemos que la puerta de enlace a entrar a mi Embajada, es la bruja. (véase punto 7)
No somos ninguna rama, como la femenina. Somos el árbol.